Na conformidade

Ele está ao telefone com sua mãe e mais uma vez ela está fazendo as mesmas perguntas e eu ouço a que sempre me faz dá nos nervos. Sua resposta é sempre a mesma "sim, ela está bem". Ele diz a mesma coisa de novo: que estou bem, enquanto na verdade...

É preciso ter uma fachada polida. A fachada eu tenho que ter para que as pessoas possam aceitar-me. Se a família dele sabe o que se passa comigo, eles não entenderiam e eles definitivamente não iriam querer  seu filho perto de mim. Nessas horas assim, que eu percebo o ser humano perturbado que eu realmente sou. Para o ponto que eu preciso esconder como eu realmente estou. Eu me machuco. Eu nunca estou realmente bem, mas tudo bem se você não sabe disso. Você só precisa ver a superfície e ouvir palavras minhas e do meu marido de que está tudo bem.
Ele não lhes diz, porque ele quer me proteger. Ele é o único que sabe realmente das coisas que eu faço, embora ele mesmo nunca vá entender porque eu sinto o que eu sinto. Mesmo que ele não possa compreender-me, aceita-me e está me mantendo a salvo do ódio e julgamento alheio. Podemos lidar com os meus comportamentos juntos e ninguém na família precisa saber como realmente eu sou surtada.
Eu não digo a eles, porque eu sinto que eles não merecem saber. Eu nem mesmo digo à minha própria familia, porque é complicado demais para eles entenderem, embora as anormalidades emocionais se apresentem em diversas nuances na minha progenitora, minhas sisters e meu pai ausente.

Além dele, gostaria de ter alguém mais para me mostrar como sou. Onde minhas  emoções nao fossem um tabu a nunca ser conversa, de jeito nenhum.
Sites de redes sociais são uma das coisas maravilhosas que me permitem dar a ilusão de normalidade e harmonia em minha vida. Eu escrevo sobre as coisas boas, coloco fotos de uma ida à feira e minha família pode pensar "grande, ela está bem" o que eles não vêem é que, enquanto eu estou escrevendo isso, eu estou pensando se devo me jogar na frente do trem ao invés de ir à aula. Eu não estou mentindo. Eu nunca minto. As coisas boas que eu escrevo são sempre verdadeiras, mas então eu posso sentir o bom e mau ao mesmo tempo. É muito normal para mim se sentir bem num segundo e ainda ser totalmente caótica e à beira de me atirar da janela.

Eu nem sequer tento agir normalmente quando eu visito a família, porque eu sou normal em torno de pessoas, você não diria nada sobre mim que não me parece ser uma garota legal. Não é que eu possa de repente me controlar na frente dos outros, é que o meu impulsivo perigoso estão mais alerta quando estou sozinha.

Eu sinto que tenho esta imagem Menina agradável exterior que a família e amigos querem ver, mas há essa garota que é o completo oposto (caos interior, angústia, alma em frangalho eterno) e ela não pode ser conhecida por eles, eu tenho que mantê-la em segredo porque na verdade ninguém se interessa. Todo mundo espera que sejamos ajustados à essa sociedade que falhou.  Ter comportamentos caóticos é algo banido. Sentir um vazio interior infinito e essa dor. Ah! Essa  dor  horrenda de viver é algo profano.