Eu deveria ter ido à academia ontem. Meu marido me deu o dinheiro para me matricular para o ano todo, que há uma promocao: quem paga agora tudo, ganha dois meses grátis. Daí eu acordei e resolvi limpar o apartamento a fim de que no fim de semana nao tivesse que faze-lo.
Depois de limpar o ninho, me pus a estudar (estou fazendo duas matérias e mais uma que tenho de estudar sozinha pra fazer a prova da recuperacao): eis que em duas horas de tentativa, nao consegui resolver nem tres itens de uma lista de dez, da qual a provinha semanal será na quinta...
Desde entao, meu humor azedou, vem o auto-ódio, porque embureci muito desde a última internacao.
Naquelas seis semanas de internacao psiquiatrica em que me administravam 14 comprimidos por dia, destruíram centenas de meus neuronios. Eu nao consigo fazer coisas bobas. Por exemplo, adoro Sudoku e jogava o nível super avancado, mas desde entao, sofro com o nível médio e só as vezes consigo solucionar um do forte.
Aí, menti para o marido que fora a academia, mas na verdade comera compulsivamente todo o bolo e chocolate que encontrara. Depois, odeio-me mais ainda porque nao tenho controle.
Nao dormi bem, portanto. Acordei terrivelmetne deprimida e de mal com vida. Queria que esse asteróide que atingiu a Rússia tivesse caído em mim e acabado de vez com essa agonia que é viver sendo uma borderline.
Uma borderline sozinha sem terapeuta, sem ninguém pra conversar. Eu só tenho uma amiga que me conhece de verdade e com quem pude sempre conversar e encontrar verdadeiro entendimento. Infelizmente, ela mora noutra cidade e nao usa internet...
Daí fomos fazer compras. O supermercado terrivelmente cheio. Meu humor na pressao máxima de explodir. Meu marido adora supermercado e fica horas lá passeando. Eu teria ficado em casa, debaixo da coberta a chorar e planejando me matar, mas ele insistiu que eu fosse.
Por nada, tipo, pela demora dele lá a fazer comprar, e aquele tanto de gente igualmente a esmo no supermercado, tudo me irritava ainda mais. Ódio de viver.
Enquanto ele passava os olhos por todas as ofertas e conferia cada item nas prateleiras, eu o acompanhava como um zumbi envolta em minhas divagacoes sombrias "por que eu sou esse ser tao infeliz?, Porque eu tive de reprovar e perder a bolsa universitária, e agora nao tenho renda e dependo financeiramente dele?" Eu sou uma tapada que só complica as coisas.
Mas ano passado foi um ano difícil. A crise nao tratada de 2011 foi agravada pelos inúmeros problemas de 2012 e eu tive o colapso que me fez perder o ano. E nao quero depender dele. Acho terrível isso. Trabalho desde que tinha 9 anos de idade, nunca precisei pedir dinheiro à minha mae...
E procurei emprego durante a semana e nao recebi nenhuma resposta. E me odeio mais, e me acho um lixo e me convenço de que as pessoas acham o mesmo e nunca me darao uma chance, e me desespero, porque na minha adquirida burrice eu nao serei capaz de me formar e arrumar um emprego, e essa situacao seguirá em circulos e a única saída que eu vejo é me matar, porque viver sob o peso dessa angústia é aniquilador.
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